Pojasnimo, kaj je asertivnost in kaj pomeni biti asertiven. Poleg tega njegova opredelitev glede na RAE in kaj je asertivna komunikacija.
Kaj je asertivnost?
Ko govorimo o asertivnosti, se običajno nanaša na komunikacijski model, ki išče idealno ravnovesje med agresivno in pasivno pozicijo komunikacijo, vzdrževati odkrit, pošten in spoštljiv postopek izmenjave informacij.
To pomeni, da jeasertivna komunikacija je način ravnanja z drugimi, povedati, kar hočeš, in obvladovanja lastne čustvenosti, da bi dosegli učinkovito in koristno komunikacijo za vse.
Asertivnost temelji na ideji, da ima vsak svoje lastne pravice, ki jih je treba spoštovati, kar seveda vključuje izdajatelja. Glede na to obstajata dve vrsti tradicionalnih komunikacijskih modelov:
- Agresiven model. Tisti, ki zelo dobro razmišlja o svojih pravicah, a zelo malo o pravicah drugih. Je model sebičen, narcisoidni, ki je nagnjen k napadu na druge ali jih verbalno krši, da bi vsilil komunikacijo. Pogosto je naporno za vse vpletene in poškoduje odnose.
- Pasivni model. Kdor se podreja načrtom drugih, dobro razmišlja o svojih pravicah, o svojih pa zelo slabo. Ta model je mogoče razumeti kot "brez hrbtenice", sramežljivega ali obotavljajočega in je pogosto neučinkovit ali dvoumen, kar pogosto vodi do agresivnega modela pozneje za kompenzacijo.
Na ta način asertivnost predlaga vmesno pot med agresivnostjo in pasivnostjo, ki temelji bolj na razumu, izgovorjeni besedi in odkriti komunikaciji, ne da bi se vdali trenutnim čustvom, ampak jih ne zanikali ali podcenjevali. Za to je predlagan komunikacijski model, osredotočen na dejstva in ne na premisleke, na izražanje čustev in ne na agresijo.
Bodite odločni
Asertivnost je bila sprva razumljena kot lastnost osebnost, ki je domneval, da ga nekateri imajo, drugi pa preprosto ne. To ne pomeni, da ga ni mogoče razviti. Kasneje pa je bilo ugotovljeno, da temu ni tako: ista oseba je lahko bila v nekaterih situacijah asertivna, v drugih pa ne, odvisno od tega.
To je zato, ker je asertivnost povezana z Samopodoba, Zrelost in druge komponente osebnosti, ki vplivajo na način komuniciranja in mesto, ki si ga namenjamo. In ti dejavniki niso vedno enaki ali delujejo enako.
Asertivnost po RAE
Slovar Kraljeve španske akademije opredeljuje asertivnost kot "kakovost asertivnosti", torej "afirmativno" ali "rečeno o osebi: ki odločno zagovarja svoje mnenje".
Od tam se zdi, da sledi, da je asertivnost povezana s sposobnostjo, da jasno in odločno povemo, kaj je treba povedati, uživati v spoštujem tujec, ne da bi kršil sogovornike, a se jim tudi ne podrejal.
Asertivna komunikacija
Nekaj priporočil za razvoj asertivne komunikacije je naslednjih:
- Ohranite očesni stik. Ko se z nekom pogovarjamo in ga vidimo pozorno, ne na agresiven ali invaziven način, ampak preprosto tako, da mu damo razumeti, da nas zanima, kar govori, pokažemo in ustvarimo obresti, ki vrača naša komunikacijska pričakovanja, saj se hkrati počutimo vključeni in del tega, kar se sporoča.
- Ohranite odprto držo telesa. Prekrižane roke na prsih, toge ali oddaljene kretnje bodo sabotirali komunikacijo, saj so neverbalni načini izkazovanja nezainteresiranosti ali zavračanja drugega. Enako velja za oddajanje: odprta drža telesa bo povabila drugega k poslušanju, zaprta pa ga bo takoj odvrnila.
- Imeti cilji pri komunikaciji. Vedeti, kaj želite povedati, je najboljši prejšnji korak za komunikacijo, saj če ne vemo, kaj želimo doseči, nas bo posredovanje tega stalo veliko več, pri pogovoru pa lahko tavamo, izgubimo nit ali oklevamo.
- Uravnotežite komunikacijo. To se zgodi tako, da se zavedamo, kako dolgo govorimo in koliko časa poslušamo drugega, da ne bi bili pasivni ali preobremenjeni.
- Modulirajte glas. Ohranjanje slišnega, a ne zakričanega tona glasu, popolno in pravilno izgovarjanje namesto hitrega in brez moduliranja so ključne strategije, da nas drugi želi poslušati, lahko to stori učinkovito in nam slučajno dodeli pomembno kvoto pozornosti, da bo pozitivno odvrnila našo željo, da bi bili aktivni (ali manj, v primeru agresivnih ljudi) v komunikacijskem procesu.
- Ne prepustite se čustvom. Namesto da bi se pritoževali ali očitali ali še huje, žalili, bi bilo vedno bolje, da opišemo situacijo, ki se je zgodila in kaj nas je začutila, nato pa gremo neposredno na tisto, kar želimo, da se ne ponovi. Na ta način zagotavljamo, da drugi ve, kaj hočemo, kaj se je zgodilo in se ne vpleta v obrambo pred nenadnim napadom.